(no subject)
pristiditel
Я недавно прибывал в состоянии бессильной ненависти ко всем людям, от невозможности её выразить я страдал и тут я отдалился в своих размышлениях и подумал о своей скромной персоне, я недолго думал, но мысль меня привела к осознанию того, что я гений, это ненадолго улучшило мое настроение.

Депрессии нет
pristiditel
Я несколько лет прибывал в состоянии, когда был уверен что прибываю в какой то медицинской депрессии, но сейчас всё больше мне кажется, что бы это было состояние совершенно адекватное. Ощущение соприкосновения с грязью. Если я сейчас засуну грязные руки в рот, то я буду испытывать неприятные эмоции, очень сильные. Если я совершу низкий поступок, опозорюсь в своих глазах, то я буду испытывать чувство явного дискомфорта. Так и тогда я занимался грязным сексом с девушкой которую не любил и которая была мне противна. Или я занимался просмотром грязного порно и мастурбацией. И часто без желания. Тоже надо сказать насилие над душой. И когда мне было стабильно плохо, то я говорил что у меня депрессия, говорил, что у нейролептиков сильные побочки. Хотя вполне возможно что это такие неприятные побочки у адекватности. Если душа болит от соприкосновения с грязью, то это даже и хорошо, страшнее было бы если душа бы при этом не болела, тогда пиши пропало. И теперь многие люди говорят что у них депрессия, я их подозревать начинаю в том что живут они прескверно, дают волю своим слабостям, не сопротивляются тяги вниз. Такую депрессию, легко победить за неделю другую, только лишь начав избегать низостей. И начав стремление к лучшему в себе. Причём кто-то может сказать, что не знает что такое хорошо, а что такое плохо, что бы этому строго следовать. Но я думаю, что тут лукавость, потому что своя душа судит нас по нашим же законам. Если ты осуждаешь других за какие то дела, а сам делаешь именно так, то тогда тебе и будет больно. Да и явные подвижки с сторону счастья будут заметны при первых проявлениях воли, как только начнёшь исправлять самые свои явные ошибки, даже незначительные и легко исправимые, сразу станет легче, а походу станет всё понятнее, куда двигаться дальше. Люди же продолжают поступать скверно, и жалуются на бессмысленную несправедливую депрессию. Нет, она очень справедлива.

Первая госпитализация
pristiditel
Запишу воспоминания о первой госпитализации в психиатрическую больницу. Помню не так уж много, так как это всё было в 2005 году.
Когда я начал бредить я не признавал себя сумасшедшим. Иногда в ответ на мои речи мама начинала меня гладить, тогда я возмущался и заявлял, что не надо ко мне относиться как к сумасшедшему. Так как я в начале загонял на тему любви, то родственники решили что меня прворожили, когда мне это сказали, я ответил, что ничего плохого если и так, ведь мне хорошо. Потом меня отвезли к нашему дальнему родственнику, который занимался мануальной терапией, делал массажи и при этом увлекался эзотерикой. С ним мы говорили на одном языке. Казалось он прекрасно понимает, о чём я говорю, и он мне подкинул несколько идей, которые меня впечатлили, хотя похоже эти идеи так же были отнесены к разряду моего бреда. Потом мама предложила съездить показаться психиатру, я был против, но сказал, что соглашаюсь на это только, что бы успокоить маму, что бы врачи подтвердили, что я нормален. НА приёме с врачом я стал говорить о своих достижениях духовных, о том, что я теперь не такой как все, и достиг просветления. Врач слушал, а потом спросил моё фамилию, имя, отчество. Я возмутился и заявил, что я не ищу славы и что не хочу, что бы про меня написали в газете. Врач сказал выйти мне, а маму попросил остаться. Позже я узнал, что врач ей тогда сказал – крепитесь, ваш сын тяжело заболел и это на всю жизнь. Мама тогда сказала что надо что бы я записался на официальный приём. Я возмутился и сказал что не собираюсь ломать себе жизнь, ведь если меня поставят на учёт, то у меня появится много ограничений, ну к примеру не дадут водительских прав. В другой женщины психиатра я начал рассказывать, что я теперь люблю всех людей, как Иисус. На что она ответила, что надо лечиться, я возмутился. Сказал маме, что психиатры меня не понимают и что мне надо к монахам, мол, те поймут, о чём я. Лучше всего я поговорил с другим психиатром, любезно обменялись мнением о чудесах, в весьма светской манере и я вышел с приятным впечатлением об этом психиатре. Через какое-то время мама мне сказала, что мне надо прокапать капельницы и что они есть только в одной больнице, в которую, мол, меня и повезли. Вёз брат на своей машине, со мной была и мама. Привезли и я понял, что это сумасшедший дом, но это меня не смутило, так как я очень верил близким тогда, лишь уточнил у врача который меня вёл, что видимо эти капельницы есть только в сумасшедшем доме, он подтвердил. Потом провели в палату, сказали прилечь на койку. Я лёг и ужаснулся картине вокруг. Вокруг было полно какого-то страшного народу, чуть ли не с пеной изо рта. Сразу ко мне подошёл какой-то шустрый парень и завёл разговор. Я сказал, что я здесь случайный гость и что я только прокопаться. Парень заулыбался и сказал, что все так говорят. Увидев мои приличные ботинки он стал предлагать мне обменятся ботинками и принёс мне показать свои. Я вежливо отказывался. Он продолжал крутиться рядом. Я вскоре стал догадываться, что меня сдали в сумасшедший дом, и что я здесь не просто прокапать капельницу. Потом меня вызвали к дежурному врачу. Мы долго беседовали, я пытался доказать что это какое-то недоразумение и давил на жалость, от всех бредовых мыслей отнекивался. Врал и изворачивался. А меж делом смотрел в глаза врачу и про себя повторял постоянно фразу – “выпусти меня”. Так я пытался ему внушить эту мысль. В итоге врач сказал, что у него от меня уже голова разболелась. Видно я ему запомнился, так как где-то через год он звонил моей маме и узнавал о моей судьбе. Чуть позже врач сказал, что со мной хочет поговорить мама по телефону и попросил успокоить ей и сказать, что всё нормально. Я согласился, но сам задумал своё. Он повёл меня куда-то в подвал, я тогда сильно испугался и уже прощался с жизнью. Когда получил в руки телефон стал говорить что меня тут сейчас будут убивать и просил её немедленно приехать и забрать меня, она сказала что сейчас приедет и заберёт. Я ждал несколько часов, но так и не дождался. Если я правильно помню я отпросился в туалет, и засел там, не хотел выходить, чего-то я боялся, за мной посылали какого-то паренька, я его просил не выдавать меня или что-то в том роде и обещал отблагодарить. Перед сном мне сказали, что сейчас мне уколют снотворное. Я стал, сопротивляется и говорить, что не хочу никаких уколов, не хотел я уколов из-за каких то эзотерических убеждений, что нельзя портить ауру или что нельзя загрязнять кровь химией. Долго сопротивлялся, причитал, в итоге санитары меня крепко прификсировали руками к кровати и поставили всё таки укол. Утром пожилая медсестра спросила меня что я натворил, что оказался здесь. Я ответил, что увлёкся буддизмом и родственники меня не так поняли. Потихоньку я освоился в больнице. Меня перевели в хорошую палату. Завелись дружеские отношения. Маму я просил привести то книгу с стихами, так как хотел учить их наизусть что бы развивать память. То книгу по скорочтению. То книгу по развитию памяти. То учебник английского языка. Ни одну из этих книг я так и не читал толком, не то что бы заниматься по ней. В самом начале, как только попал в больницу один парень мне сказал что лекарства отупляют. Что он отлично сдавал экзамены, но пролечившись однажды в больнице еле написал на тройку. Меня это впечатлило и я первое время не пил таблетки которые мне прописали. Выходил со своей бутылкой воды и делал вид что запиваю таблетки водой, а сам их в бутылку выплёвывал. Сделал одну попытку убежать, на прогулке подошёл как можно незаметнее к ограде и стал перелазить через ней, но санитар заметил это – окликнул меня и я остановился. Вообще на прогулках ещё бегал, что бы зря время не терять и улучшать свою форму. Надо сказать, что основные бредовый мысли величия тем фактом что я оказался в психушке были развеяны. Я уже не верил, что я какой-то великий человек. Через неделю пребывания в больницы мама забрала меня домой под свою ответственность, хоть врачи были и против. Дома мама пыталась меня контролировать, но я не поддавался и настоял на разрешении гулять самостоятельно где мне захочется. В это время моя девушка была на море. Её от моего имени написали, что я уехал к родственникам. Я решил с приятелем ехать в приморский город, но денег у меня не было и мы с приятелем решили ехать автостопом. Добирались до того города целый день, очень устали, увидели мою девушку, искупались в море, переночевали тайком в домике и утром двинули обратно. Всю дорогу я записывал на диктофон телефона свои мысли и наблюдения и делал фотографии, хотел потом подготовить подробнейший отчёт о путешествии. По дороге домой у меня полезли бредовые мысли и я стал их озвучивать приятелю, на удивление он к ним отнёсся как к разумным, не знаю, может быть не хотел обидеть. Когда я ему говорил, что кажется я сошёл с ума, он отвечал: “Забей!”. Дома я был взбудоражен и снова доказывал маме, что посланец божий и что у меня великая миссия, как я тогда сказал: “ я буду в одном ряду с Христом, Ленином, Распутиным…” ну и в том духе, на слова мне, что я болен и могу умереть, я заявлял, что не боюсь смерти за идею. Как то меня успокоили. На следующий день мама попросила меня съездить в больницу поговорить с врачом, я поехал своим ходом и там меня снова задержали и госпитализировали. Теперь уже вкололи такие препараты, от которых я валялся в муках несколько дней. Я тогда решил что я настолько силён, что никакие таблетки мне не повредят и решил их всё таки принимать. Потом меня снова перевели в хорошую палату. С одним престарелым дядькой приняли решение строить общий бизнес, очень уж ему понравился мой ум и идеи, которыми я его засыпал. Но вообще это характерная особенность психушки, тут люди часто строят кучу планов на время после выписки и почти всегда про их забывают после выписки, как о страшном сне. Ещё особенность, что все хотят на волю, очень хотят. А когда их выписывают многие потом ностальгируют и хотят назад в больницу. Пока лежал пробовал читать библию, но дело не пошло, я сильно придирался к нюансам. Запомнил мои слова в разговоре с одним парнем: “Я знаю, что моя крыша едет, но она едет в нужную мне сторону”. В этом же отделении лежали и военкоматчики, чаще всего это ребята, которые так косят от армии, с ними в основном и общался. ЗА всё время сколько лежал там – ни разу не дрался, ни разу не били. Был там один тяжёлый больной. Рассказывал, что воскрешал людей, что детей за день делал взрослыми. Рассказывал, что заходил в любой магазин и брал что хотел, а когда его спрашивали деньги – то он отвечал “Во имя любви!” и его отпускали. Говорил что делать чудеса он мог для других он мог, а для себя его магия не работала, ничего для себя сделать не мог. У меня у самого было желание сделать какое-нибудь чудо и я решил ему помочь. Я спросил его, что с ним, почему он болеет. Он сказал, что у него украли крестик цыгане и что его потом сглазили. Я спросил, какой у него был крестик – он ответил – самый простой. Я попросил маму купить простой крестик в церкви. Потом в один день я подговорил, нескольких людей скачать этому больному, что они сегодня ночью видели сон про то, что он выздоровел. Ему и правду несколько человек так сказало. Потом я кинул крестик в пакет сока и выловив его сказал ему что видел сон, но он перебил и сказал что ему уже говорили и он знает о чём я видел сон, я дал ему выпить сока, он сказал что там что-то есть внутри пакета, я взял и разорвал пакет и показал ему крестик, и сказал: ”ну вот он твой крестик, значит, порча с тебя снята и теперь ты выздоровеешь!”. Меня потом аж трясло от волнения. Не знаю связанно ли это, но парень вскоре пошёл на поправку и его выписали. Если говорить про мою девушку, то с ней созванивались лишь однажды, чаще обменивались письмами, она передавала ещё игрушки и фенечки. Меня дико пугало, что после моих ей обещаний о вечной любви, любовь как будто и улетучилась. Провёл я в больнице в этот раз около двух месяцев, под конец меня отпускали домой на выходные. Я тогда приглашал девушку свою к себе домой и мы смотрели фильмы. Под самый конец уже перед выпиской меня придавила депрессия, вероятно так меня подавляли таблетки. Очень долго потом помучался в этой депрессии, вплоть до следующего обострения чрез пару лет, когда бросил приём таблеток. О своем пребывании в психушки никому не говорил, потом уже сказал девушке и то когда мы уже расстались, а расстались мы вскоре Девушка сказала, что после моего возвращения после долго отсутствия ей стало тяжело со мной.

Про Утриш, влюблённость и задержание
pristiditel
Это было на Утрише. Году в 2009. Гуляя по лесу, я нашёл камень с нарисованным большим сердцем, я взял его и хоть он были и очень тяжёлый – принёс его на нашу стоянку. Там я сказал что это моё сердце, а там где моё сердце там и я. И что если кто-то его похитит, то я пойду за ним и останусь там.
Как-то выйдя на берег я увидел что ребята сидят в кругу и поют песни и играют на барабанах, я подсел и начал подпевать. Через какое-то время подошла девушка небывалой красоты, я посмотрел ей в глаза и её взгляд меня как будто прожигал. Я решил что я влюбился. Тогда я её упустил. Я исходил половину Утриша и нашёл её стоянку. Её не было на месте но по каким-то признакам я понял что это её стоянка. Мы тогда чуть позже ещё немного пообщались, я прочёл ей пару свих стихов. Ещё позже я пошёл и взял свой большой камень с серцем и отнёс ей на стоянку, было тяжело но мною двигала идея. Когда я его принёс девушка спала, я поставил камень и ушёл. Через какое-то время я уехал в город, но вскоре вернулся, с мыслью найти девушку, к счастью она ещё была на Утрише.
Утром я прогуливался по берегу моря и увидел парня, о котором говорили, что он вчера напился и очень здорово клеил девушек. Я подошёл к нему и заговорил об этом. Он сразу показал, что это ерунда и он не хотел бы об этом говорить, но когда увидел что я действительно заинтересован секретом его успеха, он сказал: “надо быть понаглее! вот и всё”. Потом я спросил ещё у одного парня как быстро завоевать расположение девушки и он ответил, что надо быть наглым. Мне это отложилось. Через какое-то время я гулял в компании друзей и решил что зайти к этой девушке – самое время. Я зашёл к ней на стоянку – она была рада меня видеть. Я увидел что камень который я принёс превратили в некое подобие алтаря. Здорово его украсили. Я вёл себя как можно более нагло. Я спросил её откуда здесь этот камень и когда она ответила что не знает – я ей сказал, что это я его принёс и что это моё сердце, где оно там и я, так что я теперь буду жить на этой стоянке с тобой. Девушка сказала, что раз так, то она сама отнесёт камень со стоянки. Я сказал – зачем же себя утруждать – я помогу отнести его. Взял камень и понёс его прочь. Донёс до берега и стал с диким криком бить его о другой валун. Камни стали крошится, разбиваться на части. Сердце раскололось. Девушка вышла на берег, я собрал осколки и спросил нудны ли они ей, она сказала, что нет. Я ушёл на свою стоянку и унёс осколки с собой.
В голове крутились идеи величия, воображал себя вплоть до Бога. В тот же день я прогуливался со стоянки на стоянку и на одной меня угостили вином и дали есть хлеб. Вино мне показалось, имело вкус крови, а хлеб имел как мне показалось вкус мяса. Я подумал что это что-то типа причащения христианского. Я пошёл искать ещё вина. На одной стоянке я увидел бутылку вина лежащую на земле, я её поднял и отпил от туда вина. Появились хозяева стоянки и стали ругаться со мной из-за того что я без спросу беру их вещи. Я ушёл, но через какое-то я проходил мимо. Хозяин стоянки стал меня прогонять и оскорблять, я подошёл к их столу, взял с него нож и сказал, чтобы через час их здесь не было, иначе его бездыханное тело найдут на берегу. Сказав это – я положил нож и ушёл. Этот мужчина видать сильно обеспокоился и когда где-то через час я появился рядом с их стоянкой, собралось несколько человек и меня общим советом решено было отвести к Казакам, что бы они разобрались в ситуации. Я согласился. Мужчина, с которым у меня вышел конфликт и ещё один его приятель повели меня в сторону посёлка, я был босиком, в одних шортах. Получалось что я пошёл босяком по горячим камням под палящим солнцем несколько километров. Мужчина вызвал милицию и вскоре меня передали милиционерам, они одели мне на руки наручники. Я стал читать стихи зачем-то. Потом когда дошли до посёлка в какой-то момент встал на колени на дороге и стал вслух молится. За это потом мне хотели приписать хулиганство, но замяли. Потом мы сели к каком-то кафе и там долго брали показания со всех, кто был свидетелем ситуации. Меня накормили. Один раз меня оставляли за столом и там лежали спички, позже я узнал что наручники можно открыть с помощью спичек, но тогда я этого не знал. Позже меня оставляли вообще одного за столиком, так что я подумывал бежать, но так и не решился. Вообще у меня было с собой немного денег и я заказал в кафе кофе, сигарет, даже угостил кофем соседей. Меня одели в весьма хорошую одежду. Потом я упрашивал милиционеров меня отпустить, под конец упрашивание дошло до того что я просто уже кричал на них с требованием отпустить. Скоро приехал милицейский бобик из Анапы. Меня посадили в него и там я уснул. Потом меня вывели и дали мне подписать какие-то бумаги, я стал читать и исправлять орфографические ошибки, потом там где надо было написать что всё верно записано – я написал: “Я прав” и расписался. В бобике по дороге в Анапу я снова уснул. Документов у меня не было при себе. В отделении у меня сняли отпечатки, сфотографировали и посадили в камеру предварительного задержания. Когда меня тольок привезли какой-то мелиционер стал говорить что меня зовут не так как я представился, так как так зовут его и тогда он представился моим именет, тогда я сказал: "ну раз это вы, то может быть и посидите за меня". Сигареты, ключи от дома и кое какие вещи мелкие изьяли. За ночь я почти и не спал. Звонить маме особо не просил, решил быть самостоятельным. Провёл в этой камере битком набитой часов 12. В каой-то момент я кромко сказал: "Спасибо маме, папе за то что я в Анапе!". Все в камере смеялись. В камере моё состояние психическое сильно ухудшилось, в голову лезли явно бредовые мысли. Казалось что я уже умер. Потом нацарапал на стене своё прозвище и подписал "ми вора". Потом стал бредово воображать себя вороном, и мелькали ещё идеи величия. Когда стало невыносимо я крикнул "Выпустите ради Бога!" и сразу камеру открыли и меня и ещё нескольок человек повезли на суд. Судье я стал всё объяснять она выслушала и дала мне 5 суток. Я отошёл, потом снова вышел к судье и сказал: “По вашим законам я невменяемый и меня нельзя судить”. Судья сделала знак выйти. Я вышел из комнаты с судьёй и пошёл на улицу, меня не остановили, хотя я этого ожидал, кажется это был побег, так я ушёл из здания суда и пошёл бродить по городу. Давно не ел, тогда, подошёл к какой-то продуктовой лавке и попросил еды, предложил за неё отдать свою одежду, они дали мне буханку хлеба просто так, воды правда не дали, я зашёл в один из домов и попросил воды, мне вынесли кружку воды, я попил и спросил где здесь ближайший храм. Мне подсказали. Я пошёл по указанному адресу и там оказалась баптистская церковь. Я долго проговорил с женщиной, которая там за всем смотрела, она меня переодела, напоила чаем с печением и дала чуть-чуть денег, я попросил на проезд на Утриш. На эти деньги я купил сигарет и зажигалку, давно ведь не курил. Бродя по городу нашёл какой-то пустырь и там уснул. Потом ещё бродил, вышел на городской пляж. Искупался. Стал у прохожих спрашивать телефон, хотел позвонить маме и сказать что со мной всё хорошо. Тогда меня задержала милиция, по их словам я был похож на человека под действием наркотиков. У них я взял телефон и позвонил маме. Как оказалось мама уже была в Анапе и разыскивала меня. После звонка она подъехала с таксистом и забрала меня. Мы поехали в Краснодар. Я переночевал дома. На утро приехали санитары. Произошёл следующий разговор: - Как себя чувствуешь? – Напряжённо. – А что такое? – Веду борьбу. – С кем? – Со всем миром. Санитары меня тогда забрали и я провёл три месяца в больнице. Когда выписали из больницы через интернет нашёл ту девушку, но тогда был так залечен, что не в состоянии был вести разговор. Так ни к чему и не привело. Лишь иногда теперь её вспоминаю и то всё реже.

Детство и честность
pristiditel
(написанно на планшете, пока ехал в поезде)

Было лет 5. Жил в санатории или типа того. Мама там же работала. Я иногда ходил на приемы к врачу, у которой на столе стояли в ряд песочные часы. В какой то день эта врач подозвала меня и сказала, что все ее песочные часы пропали и она спросила меня не знаю ли я что-нибудь об их судьбе. Я ничего не знал, но в этот момент я вспомнил слова своего тамошнего приятеля о том как это здорово врать взрослым и начал врать- сказал врачу что видел как из ее кабинета выходил мальчик с часами в руках. Врач спросила, кто это был, но я сказал что я не знаю этого мальчика, наверное, он чужой. Врач попросила следить и если я увижу этого мальчика еще - сказать ей. Я обещал сделать так. Позже часы нашлись за столом врача и она подозвала меня и показала их и спросила как же так, что же я ей говорил про какого-то мальчика. Я снова соврал, сказав, что мальчик испугался и подбросил часы назад, причем мне казалось, что врач понимает что я вру, но я продолжал стоять на своем. Было стыдно. Потом я сказал тому приятелю, что пробовал врать взрослым и мне не понравилось, на что он сказал, что наверное я не умею.

Лет в 6 я нарисовал в своем блокноте человечка с мужским достоинством между ног. Примитивно, как это рисуют дети. Позже я вернулся со школы и увидел веселых маму и отчима с моим неприличным рисунком в руках. Мама показала его мне и спросила - что это такое? Я стал врать, сказал что это я нарисовал человека который съел рыбу и теперь он ее выкакивает. И для убедительности спросил - А что, разве не похоже?! Нет, что ты очень похоже! - Иронично ответил отчим. На этом и замяли.

А это мне было года четыре. Мы гуляли компанией сверстников. Кроме меня был еще мальчик, а кроме того девочка, с которой у нас была взаимная симпатия. Мы сдружились с этой девочкой. В какой-то момент мы гуляли с девочкой наедине, она чем-то расстроилась и расплакалась, меня удивил ее плач, он был похож на смех. Временно девочка ушла от меня и я оказался в компании мальчика. Я стал делится с ним своим ярким впечатлением о плаче девочке и изобразил звучание плача похожего на смех как мог сам. Позже вернулась девочка и тот мальчик сказал ей что я смеялся над тем что она плакала. Это была жутко обидная клевета, я попытался оправдаться, но не сдержался и разрыдался.

А это случилось в школе, в третьем классе (я тогда учился в частной школе). Один мой одноклассник, не помню уж и по какому поводу стал рассказывать при всех и при мне в том числе про то мол моя мама у всех сосет, мол кого не встретит у всех сосет, мол кто в гости придет она у всех тех сосет, я был возмущен его словами и кинулся его бить, однако он засел на диване и я ни как не мог его от туда достать, как я не атаковал, ничего не выходило и в какой то момент я просто не вытерпел и разрыдался и очень долго проплакал.

Похожая ситуация была со мной и моим старшим братом, когда мне было лет шесть (мы тогда жили в Южно-Сахалинске), я разозлил брата когда мы были одни дома и он кинулся меня бить, но я засел в кресле и ногами отбивал его нападения, тогда через несколько минут безуспешных попыток достать меня брат расплакался и убежал из квартиры. Я был очень доволен, ведь я никогда не одерживал верх в драках над старшим братом, это наверное был единственный раз за всю жизнь. Через какое-то время мама вернулась домой и найдя брата плачущим в подъезде у выхода - привела его, а меня отлупила. Я посчитал, что несправедливо, но все равно был рад победе.

Как-то примерно в то же время мы рассорились с братом и дело дошло до драки. Брат меня побил, нас поставили по углам в разных комнатах. Я чувствовал что брат неправ и настаивал на том что бы брата отлупили за то что он побил меня. Его не отлупили и тогда пока никто не видел я коленом слегка разбил себе нос в кровь. И тогда показал кровь маме и стал подначивать ее отлупить брата. Мама посильнее отругала брата, но не отлупила.

В другой раз брат сказал при разговоре между нами слово "бен", а этим словом мы называли в нашем кругу мужское достоинство и оно считалось матерным. Я пошел и пожаловался маме на брата, что он матерится. Мама с отчимом уточнили слово, я сказал что не скажу, тк не матерюсь, тогда они попросили написать, я написал. Они долго обсуждали это слово - для них оно было в новинку и матерным они ено не признали, но сказали моему брату не говорить это слово больше.

Как кто я сказал мысль, которую услышал от нашего дяди. Брат возмущённо спросил: "Какой дурак тебе это сказал?" Я быстро побежал маме стучать на брата, что он обозвал нашего дядю дураком. Уже тогда я понимал, что поступаю подло, и брат ни в коем случае не желал оскорбить дядю, однако желание подставить брата было сильнее.

А это случилось когда я учился в пятом классе государственной средней школы. Я сидел за последней партой рядом с окном. Моим соседом был мальчик по габаритам явно больше меня. На уроке мы обсуждали тетрадь девочек с передней парты, просили их посмотреть и нам с соседом они понравились. На перемене я ушел из класса, а когда вернулся девочки при мне спросили моего соседа куда делись их тетради - сосед в наглую соврал что их взял я, еще и улыбаться стал, явно ведь он их взял. Меня чуть трести всего не начало - я кинулся на соседа и стал его колотить - он ударил меня и у меня пошла носом кровь, я подставил ладошку и набрал в нее крови и опрыскал соседа своей кровью. Потом пошел из класса. Те кто видели - говорили что кровь лилась ручьем. Я ушел домой, там был отчим. Я туманно и отдалённо привел ему пример ситуации, как будто не касающейся меня, хотя в ней я изложил произошедшее с собой и спросил отчима его мнения. Из его мнения выходило что я поступил неправильно. Я расплакался. Позже еще от мамы влетело, тк она только устроилась а эту школу учителем, а я уже подвожу ее скандалом. В тот же день чуть позже по нагоняю мамы я вернулся в школу. Мои вещи уже переложили за другую парту.

В то же примерно время или чуть позже я смотрел кино про человека амфибию. Там был момент когда мужчине нужны были деньги и он их просит у девушки. Я повернулся к отчему и без задней мысли с возмущением спросил - разве можно брать у женщины деньги?! Отчим ответил - можно, если очень надо. Вопрос был неудобен для него. Они в то время расходились с моей мамой и он занял у мамы большую сумму денег и никак не отдавал, а мама еще эти деньги что бы выручить отчима заняла где-то под большие проценты. В общем отчим поставил нас в неудобное положение. Но повторяю вопрос мой отчему был без задней мысли.

Когда я учился в шестом классе частной школы случилась следующая ситуация. Я стал очень плохо учится и мама созваниваясь с моим отцом попросила что бы он сделал мне внушение. Я взял трубку и мы поговорили о разном, потом разговор дошел до соей учебы отец сказал - пообещай что исправишься в учебе и станешь лучше учиться. Я ответил что не могу обещать такого. Отец сказал - ну что ты не хозяин своему слову?- пообещай! Я ответил резонно - я хозяин своему слову и потому не буду давать слово что исправлюсь так как точно этого знать не могу, но я постараюсь подтянуться учебу. Отец согласился. Действительно вскоре я подтянул свою учебу.

вчера
pristiditel
Вчера был сильно не выспавшимся и чувствовал себя неважно, пошёл с работы покупать кое-что по работе, в первом магазине того что надо не оказалось и продавец меня отправил в другой, я не знал есть ли то что мне надо в другом и неопределённость начала меня убивать, начались шизофренические мысли, зато когда я дошёл до другого магазина и в голове уже выстроился чёткий план того что делать и как быть психика стала намного стабильнее. Это я тольок предполагаю что всё так, это не совсем точно. Пока шёл из магазина в магазин вспомнил момент из раннего детства. Тогда мне было около 5 лет. Как-то раз я что-то попросил, мне отказали и из-за меня поссорились родители и это был первый раз, когда они ругались на моих глазах. После они стали ссориться часто и через какое-то время развелись. Я тогда был уверен, что они разводятся из-за меня. Сказал об этом маме, но она сказала, что они с папой серьёзно конфликтовать начали ещё раньше. Я тогда подумал, что это она меня просто успокаивает или ошибается, ведь своим глазам я верил больше.

Постыдные ситуации
pristiditel
1. как то раз мы сидели в компании и я вспомнил очень смешную шутку, которую от кого-то слышал. я её озвучил и все очень смеялись, и переспросили - это ты сам придумал!? а я соврал тогда что да, сам.

2. Как то раз я гулял с девушкой, и было у нас почти ухаживание или типа того, и она сказала что голодна, но денег у нес не было, я тогда её сказал, вот что бы ты убедилась что я находчив, давай заключим пари - если я сейчас найду для тебя бутерброд, без денег - ты мне пообещаешь поцелуй. она согласилась. я отвёл её к другу что жил в том районе и он угостил нас бутербродами. она сказала что я выиграл, но я сказал что поцелуй у неё возьму, когда захочу в будущем. потом спустя какое-то время - я увидел её с другим парнем, она с ним как будто встречалась уже. у нас произошёл конфликт с этим парнем, чуть не подрались, а потом я ему сказал, что эта девушка обещала мне поцелуй за бутерброд. настолько вот она продажная

Письмо
pristiditel
Захотел, что бы ты написала мне письмо, но так, как просить тебя писать первой не совсем честно - начну первым.
Расскажу про скрипку, или точнее про альт, про альт, который я видел в руках Михаила. Может быть, я его и не смогу описать, я его особо не рассматривал, но всё же я его хорошо знаю, знаю по музыке, которую Михаил из этого альта извлекал. Музыка эта меня полностью захватывала и затрагивала мои самые красивые чувства, и мне хотелось петь. Что бы далеко прыгнуть – надо иметь прочную опору, от которой ты оттолкнёшься, а что бы создать что-то прекрасное – надо иметь опору для своей души, из которой ты будешь черпать своё вдохновение. Музыка, получаемая Михаилом из своего альта – была для меня прекрасной опорой для моей души. Это моё убеждение о том, что альт для меня один из самых любимых инструментов я вспомнил на концерте, который не так давно проходил в клубе. Там я услышал, как ты играешь на скрипке и я понял, что скрипка – тоже очень и очень хорошо. Ну и конечно было бы нечестно по отношению к Михаилу и к тебе, если бы я не сказал, что какой бы изумительный не был инструмент, без виртуоза-исполнителя, он не выдаст ничего вразумительного. То, что и при игре Михаила и при твоей игре – моя душа ликовала – говорит о том, что играть вы, как минимум умеете. Я бы и виртуозами вас назвал, мне не жалко, однако боюсь показаться смешным с моей темнотой в плане музыки. Ну про что ещё сказать, например, то что у тебя в альбоме я нашёл много рисунков, которые нашёл для себя очень интересными, может говорить о том, что вкусы у нас возможно схожие. Да думаю определённо схожие – интеллигентная молодёжь в Н., тем более знакомая между собой очень похожа в своих пристрастиях. Не знаю уж точно, что первопричина, то ли одинаковые интересы притягивают людей, то ли знакомые люди делятся между собой интересными штуками и в итоге интересы становиться похожими…
Я слышал мысль – о том, что хорошие люди – это люди рядом с которыми хорошо, и это единственный признак. А ещё в Библии сказано, что дерево – судят по его плодам, так и людей судят по их делам. Думаю то, что 5 минутное общение с тобой привело к тому, что мы списались со старым другом Михаилом, после долгого молчания – хороший знак. После такого есть желание ещё поговорить с тобой 5 минут и посмотреть, что случиться тогда. Ну можно долго ещё растекаться мыслью, однако я не в курсе есть ли у тебя желание читать объёмные письма, что бы не ставить друг друга в неловкое положение – за сим откланиваюсь.
Надеюсь на ответное письмо.

Алкоголь
pristiditel
        Когда я узнал, что поступил в университет на бюджетное место, я гостил у отца. Отец с матерью давно в разводе и мы живём в разных городах. Когда отец узнал о том, что я поступил – он предложил выпить за поступление и налил мне рюмку водки. Я выпил, скривился и задал вопрос отцу “Как вы, взрослые, этот керосин пьёте?”. Я не ожидал что вкус окажется таким мерзким, впрочем, когда я первый раз попробовал кофе, я то же не понял, что все в этом находят.
        Впрочем пьяным я уже бывал до этого. В 8 классе мы провожали нашу учительницу на пенсию, и распили бутылку шампанского. Мне досталось 2 кружки я здорово опьянел. Одноклассникам сказал о том, что опьянел, а от остальных пытался утаить своё состояние. Мне это даже нравилось, наверное, я себя почувствовал в роли более взрослого человека. Под конец я пошёл в спортзал и без конца кидал баскетбольный мяч в корзину. Обычно я был весьма метким и часто попадал, но теперь я никак не мог попасть. Я решил кидать до тех пор пока не закину. Около часа, может быть, исступлённо бросал, раз за разом мажа. Так и ушёл из спортзала, не забросив.
        Потом ещё бывало, когда устраивали дискотеки, я видел у девушек нашего класса банки джин-тоника и плитки белого шоколада. Судя по всему, они хорошо ими запасались и легко угощали. Я пил джин-тоник, заедал шоколадкой и шёл на дискотеку танцевать.
        Потом я очень долго не выпивал. Примерно на первом курсе меня один человек позвал в кафе с пивом обсудить вопрос по поводу организации домашней сети в нашем районе. Я тогда отказался, сказал, что не пью, хотя может быть сказалась моя социофобия и я просто не хотел идти общаться с незнакомым человеком.
        Курсе на втором, когда мы уже подружились в одногруппниками – меня пригласили на день рождения, там мы пили водку. По-моему это был первый раз, что я очень сильно выпил. Потом мы пошли в компьютерный клуб, я шутковал и бегал от дерева к дереву, обнимая их. В клубе играть было тяжело, т.к. был сильно пьян. Потом мы пошли за пивом и чипсами с соседний магазин, и я ещё и пива выпил прилично. После мне стало очень нехорошо и меня тошнило. Я шутил, что отравился чипсами. Когда я утром пришёл домой, то мама была в шоке, для неё это было ново, я в первый раз пришёл домой пьяный. Отлёживался потом день и мне было плохо. Она звонила родственнику, что бы узнать, что в этих случаях делать. Он посоветовал дать мне опохмелиться, она смеялась. Позже мы ещё собирались с одногруппниками, бывало в клубах компьютерных на ночь, тогда пили пиво, а бывало на квартире у кого-нибудь, тогда пили что покрепче. В тот период у меня обнаружилась интересная особенность - выпив, весьма складно экспромтом выдавать забавные стишки, без особой рифмы, но с правильным ритмом. Бывало веселил приятелей этим своим талантом.
        Потом пошёл период, когда познакомился с новыми ребятами со стороны, девушками, парнями. Собирались чаще всего где-нибудь на улице, реже дома у кого-нибудь и пили чаще всего пиво. Пиво на меня действовало в том ключе, что я раскрепощался и начинал зажигать, веселить народ. Я позже в шутку пиво назвал смазкой для крыши. Нормальным для меня стало раз в неделю просить у мамы 100 рублей и идти пить пиво с приятелями.
        Было дело хорошо пил на новый год на квартире у друзей. Допивался до такого состояния, что всё вокруг начинало кружиться, и я просто где-нибудь лежал, но к своему удивлению на утро себя чувствовал нормально.
        Было раз, после особо грандиозных попоек, я внезапно решил прекратить пить, впечатлившись примером знакомой, которая торжественно объявляла “трезвый месяц”, я тоже объявлял, что месяц не буду пить, и легко продержался месяц, потом второй месяц, в итоге я не пил больше года. Но вообще ту важную роль сыграл тот факт, что я во время начатого трезвого месяца я узнал, что серьёзно болен. Под конец срока я принял сироп от кашля и его вкус мне показался очень странным и примечательным, потом я понял, что это от того, что в нём был спирт. Не помню уже, как я прервал тот трезвый образ жизни.
        Как-то я сидел в гостях у приятелей и мы хорошо выпили, были тогда сильно пьяные. Я оказался на балконе с знакомой весьма приятной внешне девушкой. И она мне говорила, что она очень пьяна и способна сейчас на всё. У меня в голове тогда кружилась мысль поцеловать её, но я так и не решился. Я так и не понял то ли она сама мне намекает на то, что бы я действовал, то ли я её не так понял и она больше в философском ключе говорит свои слова. Но ещё и остановило то, что она до этого как-то говорила, что я не в её вкусе.
        Вообще с дамами под алкоголем никогда ничего особо интересного не происходило. Один раз меня предупредили по секрету, что одна девушка, хочет меня соблазнить под покровом пьянки. В какой-то момент, в разгар веселья она меня взяла за руку и отвела в комнату, мы там легли на кровать и беседовали о разном. Я чувствовал себя не в своей тарелке. Под конец разговора она меня чмокнула в губы и ушла. Ничего не было. На утро она ссылалась на то, что была пьяна и говорила о случае, как о полном недоразумении, хотя эти её оправдания помоему даже лишними были.
        Позже я пришёл в гости к одной девушке, с которой у нас на тот момент развивалась дружба, неожиданно нагрянули люди со спиртным и хоть я и не планировал, но я напился. Я читал при всех стихи. Кто-то играл на гитаре. И тут в какой-то момент подружка моей подруги в шутку сказала, что сейчас самое время для того, что бы лезть целоваться друг к другу. Я вспомнил про тот случай, когда я не решился и решил теперь осуществить эту идею. Я полез целоваться к своей подруге. Она не ответила на поцелуй, я несколько раз пробовал её поцеловать, но всё безуспешно. Её подружка сказала в шутку сказала, что теперь важно перезвонить на завтра. Моя подруга пыталась меня как то успокоить словами, но я был весьма уверен в своих стремлениях, а она не очень убедительна. В итоге она отвела меня в ванну, я принял душ и вроде успокоился. Я тогда так и не понял ситуации и до сих пор точно не знаю, что она чувствовала, но на следующий день мне было стыдно, а она не отвечала на звонки. Потом всё же ответила, но позже дружба наша заглохла, впрочем, может от того, что она уехала в другой город.
        Так же ещё припоминаю, как на КСП (фестиваль с палатками) стал пить без меры, по словам других людей словно заливал горе. В итоге в пьяном вдрызг состоянии вышел на сцену и стал читать стихи, публика кто аплодировать стала, а кто смеяться. Точно не знаю какие чувства вызвал, позже писали мне о том, что были в полном восторге от моего выступления и звали снова выступить. Но вообще я недолго выступал, в какой-то момент что-то случилось с аппаратурой и преступление прервалось, а знакомый человек в первых рядах подал мне знак, что бы я уходил со сцены и я не стал ждать, пока всё починят и ушёл. Позже этот человек говорил мне, что он опасался за мою судьбу и потому подал знак уходить. Потом, бродя по стоянкам ночью, я увидел, как у одной стоянки начинается драка, я без страха подошёл на их стоянку и, пока ребята были заняты разборками, стал пить их водку с единственным человеком, что оставался на этой стоянке. В какой-то момент мне стало очень холодно, но я уже был слишком пьян, что бы позаботиться о своём ночлеге и вдруг некий незнакомец взял меня за руку и, не говоря ни слова, отвёл меня в палатку, там я и ночевал. Тогда я всё никак не мог отрезветь, это начало меня уже беспокоить. Около суток после того, как прекратил пить я ходил в очень пьяном состоянии. После этих событий мы расстались с девушкой, с которой тогда встречались.
        Ещё если говорить про чтение стихов под алкоголем, то это у меня судя по всему здорово получалось, как-то я отдыхал на Утрише (местечко на берегу моря со стоянками и палатками) году в 2009 и я тогда решил там напиться. Я купил большую бутылку водки. Когда мы разложились на стоянке, мы достали пластиковые стаканчики, открыли бутылку и стали плавно пьянеть. Внезапно появился человек, которого я давно знал по рассказам людей, но лично мы не встречались, он присоединился к нашему распитию спиртного, я вспомнил те слова, что слышал об этом человеке, и ему было очень лестно слышать их. Он взял меня с собой и повел далеко через лес на свою стоянку, с нами был ещё его друг. Мы долго шли и всю дорогу он изредка задавал вопросы и я рассказывал о себе, он слушал. Потом мы пришли на его стоянку и мы продолжили пить и случился разговор – я говорил о том, что наркотики расширяют сознание, а он возражал, и говорил, что они его просто меняют, вдруг я предложил ему рассказать одно своё стихотворение, он с интересом согласился и я начал, когда я закончил, он улыбался и сказал – “беру свои слова назад – твоё сознание наркотики расширили!” И он рассмеялся. Потом мы ещё выпили и он повёл меня на соседнюю стоянку. Там он попросил меня прочитать стихотворение для людей, что были на той стоянке, но я был уже слишком пьян и в какой-то момент забыл слова и начал придумывать слова на ходу. Потом мне рассказывали что многие там были под веществами и я произвёл на них жуткое впечатление. По их словам – “Я всех просто порвал”, кто-то даже в ужасе убежал со стоянки, кто-то потом как бы отчитывал меня, мол на Утриш надо приводить хорошее, а ты такую гадость привёз. Кто-то хотел меня побить тогда, в какой-то момент меня попросили замолчать и я замолк. Какое-то время я сидел, думая и смотря на костёр, а потом внезапно кинулся лицом в костёр, и тут же высунул лицо из костра. Ожогов не осталось. Дальше уже не помню нюансов. Утром пришёл к той стоянке, со мной поговорили, человеку было больно от того что он видел накануне и он по отцовски со мной говорил. Потом налил мне водки. После чего мне стало очень плохо и я сутки ещё болел и приходил в себя. Окончательно помог мне съеденный лимон. Впрочем, я слишком многословен.
        Последняя на данный момент попойка проходила не так давно. Примечательна она тем, что я временно потерял память и наутро почти ничего не помнил. Мне было отчего-то стыдно, и позже мне сказали, что меня там успели накурить, хотя я осознанно давно отказываюсь от всех такого рода веществ. В общем безобразие. Надеюсь ничего хуже не сотворил.

На этом закончу свой рассказ про свои отношения с алкоголем.

Посление свершения. Часть 2. Про душевную организацию.
pristiditel
В первое время после бросания курить мне приятно было проводить время в живом общении с людьми. Хоть моё настроение было очень переменчивым, однако я себя стал лучше понимать. Если мне становилось нехорошо на душе, я мог поразмыслив понять что послужило причиной этого. С размышлениями вообще получилось интересно. В голове образовалась ясность. Я стал понимать многие вещи. Иногда я понимал сразу что к чему, иногда когда отдыхал в одиночестве в своей комнате. Я брал какие то явления и обмозговывая их делал некие полезные для себя выводы, что бы мысли не пропадали даром некоторые их них я записывал в виде афоризмов. 

Позже мой позитивный настрой ушёл. Причём что я заметил, что в тот момент когда я ощущал что я лузер настроение моё портилось катастрофически, разум затуманивался, я терял способность предпринимать какие нибудь волевые действия. Так же в тот момент когда меня что то категорически не устраивало мозг мой начинало клинить и я переставал ясно мыслить. Моё предположение, что осознание того что я лузер, здорово влияет на моё душевное равновесие, на моё душевное здоровье. В тот момент когда к нам приехал погостить мой брат со своей женой - я скис по полной программе, хотя до этого прекрасно себя чувствовал. Я сделал вывод что рядом с братом, который добился больших вполне осязаемых успехов в этой жизни, я начинаю чувствовать свою ущербность и мне становится хуже. Момент с бросанием курить здорово поднял мою самооценку и я воспрял духом, но долго этот позитивный настрой не продержался, видно мне требуются постоянный свершения что бы ощущать себя успешным человеком. Поразмыслив я пришёл к выводу что что бы чувствовать себя хорошо, мне жизненно необходимо чувствовать себя успешным человеком, но это чувство зависит от людей которые меня окружают, судя по всему я мерею свою успешность сравнивая себя с ближними людьми. В подтверждение этого предположения можно привести пример с больницей - когда я там оказываюсь, я обычно чувствую себя хорошо, в смысле успешно, видимо от того что там меня окружают люди которым повезло меньше, чем мне. Вот и получается что я в весьма затруднительном положении со своей душевной организацией - когда я чую, что дела мои плохи я не мобилизую силы на достижения успеха, а наоборот впадаю в подавленное состояние.

На этом пока прекращаю своё повествование. Надеюсь вскоре возьмусь и  запишу один заметный эпизод моей биографии.

?

Log in